ゆかの茜色の空

ゆかのストーリー

wish

書けるときに、連投しておきます。
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泣いてばかりいた私。

この現象に合ってから、本当に泣いてばかりいました。

怯えて 悔しがり 嫉妬や 全ての汚い感情と
向き合ってきました。

その辛さは。結局、無くなるという事の恐怖なんですね。
自分という個体が、無くなるかも知れない

人間の一番の恐怖は、貧困でもなく
無くなる未知への恐怖。

勿論痛みや苦しみの恐怖もありますね。

このことを受け止められないで、怯えているのかもな。。

臆病だからではなく、人間だからです。

なんかダークです。嫌な思いをさせてしまったらごめんなさい。

明るく語る内容でもないので、テンション低めな感じで書いてます。

この薬害の怖さの理由も
未知だから。

医師の診断が降りないから、余命も完治の可能性も
何一つ分からない。

よって明確な治療も出来ない。

だから怖いんですよね。そしてマイノリティーゆえの孤独との戦い。
精神疾患とひとくくりにされてしまうこと。
例え断薬済みだとしても。。。

報われないんです。

医師の診断が降りるようになれば、どんなに楽だろう?同じ辛さでも、病院にいき、薬害を告げて
診断が降りて、入院やら治療やら
緩和ケアまで受けられたら

同じ状況でも随分違うかなと思います。

更に国の難病指定が降りて、無料で治療も出来たりしたら。。。
そんな夢みたいな事のために
私はblogを書いてるのかも。
無意味に終わっても、一パーセントの力になれるかも知れない。から。

これからの被害を無くすことだけじゃなくて、被害に遭った人のケアも
大事だから。→自分の事だね(笑)

過去は変えれないなら、未来が少しでも
楽になっていたら

嬉しい。。。。。

写真は去年の夏の江ノ島。海の家が好きです。
よくクルージングとかしました。
江ノ島は好きです。

進む

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かなりお久しぶりの更新です。コメントを頂いてた方にお返事遅れてごめんなさい。

懲りずにコメントお待ちしてますね。

タイトルから怖いです。

ここ急激に症状が進んできました。
理由は 分かりませんが、心臓の薬を飲んでいたのが
良くなかったのかな?と思ったりします。

デリケートになっている体だからきっと。
他の薬剤を服薬すると悪化するとか聞きました。
推測ですあくまで。

何が進んだか?
まず、手の甲などの筋肉減少は進んでます。いまだに進んでます。
鳥の手のようです。
顔の筋肉が落ちて、目の下がげっそりになってます。
胃液?のような物が逆流してくるようになりました。
飲み込むと、大きな音がぎぐり!とたちます。
腸が、遂に動きが低下してると思います。
便秘だけでなく、ぎゅるぎゅる腹鳴がします。
ガスがたまり、はんぱんに張っています。

体も心も かなり限界に近いです。

自分の中で、何度も覚悟を決める時がありました。

まだ入浴は出来ていて、なんとか簡単な料理は出来ています。

物忘れがかなり激しいです。

腸がおかしいので、食べれません。
去年、やはりイレウス疑いで入院したことがあり
その時は、内視鏡をして問題は無かったのですが。

単なる便秘でなく、とにかくパンパンに張るのです。
心臓もそうですが、腸が機能しないと終わりです。
食べれないと、どうにもならないから…。

何でだろう??何でこんな思いをしてるの?

病ではなく、薬の副作用で!!
諦めようにも、心が ざわついて収まらない。

飲んで直ぐ出る症状ならまだ良かった。こんなに長い間何ともなくて、突然変異を起こして
苦しめられるなら。初めて飲んで症状が出たほうが良かった。なんて 不謹慎に考えてしまうほど

辛いですね。

外見も辛いけれど、内蔵に現れると治そう!という気持ちすら萎えます。

どうしたらいいか?は分かりません。

腸が動かない理由も尿が出にくい理由も
狭心症の理由も
すべて精神薬の可能性が大きいです。

こんなこと良いのだろうか?

二年前まで精神薬について、きちんと飲みましょう!などど書かれていたものが

今はいきなり、薬に頼らずに などという文句に変わっていたりしてます。

もっと前に知りたかったです。

精神薬の破壊力の凄さ。

こんなになるなら誰も飲まなかったはず!

絶対に。

今、子供から貰った お香を炊いています。
アロマとか 香りは 少しだけ気分が変わります。

みなさんはどんな気分転換してるのかな?

音楽も気分転換になります。ジョンレノンがやはりいいかな。。
あんなに前向きだったわたしが

今は朝が来るのが怖いです。。。

写真はスカイツリーの最上階のお店。
眺めのいい場所で友達とランチするのが大好きでした。
本日薬害のこと忘れたのは、子供の野菜がゆを作っていた時だけ。
バイトから夜帰宅するので、お腹にいい野菜がゆを作りました。
いつまで 子供に料理を作れるのだろう。。。
悔しいな。

記憶

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ここ最近の 急激な変化は

視力の低下

白髪

顔の筋肉の変化

足のくるぶしあたりの筋肉の消失

などかな。。

白髪がいきなり増えてびっくり。

蕁麻疹もまいにち出てます。

我ながら信じられない事がわかってきて起こってます。
薬害がきついのは、外見に出てしまう事でしょう。
外見が壊れてなくて変わるのは、きついものです。

調べてみると有名人の不審死や自殺などの背景に必ずといっていいほど精神薬が関係してます。

初めは、不安感や緊張感などから、心療内科などにかかり、次第に、そこで処方された投薬が原因で
様々な 不調をきたすのです。

そこからはループです。

短期的に、頓服で その場を落ち着かせる意味での
投薬は 有効だと思います。
ただ、治らないのにだらだらと長期処方は
悪化の道を辿るばかりか、致命的です。

こんな事実が前から繰り返されているのに
なぜ、何も変わらないのだろう?

体も心もきついです。
自分に起きてる事を、まだ把握できてません。

朝が来なければいいのに。ずっとずーーっと夜がいい

いつ終わりが来るのだろう?孤独に耐えてます。

お花見行きたいな。お弁当作って
シートを引いて

全てが、日常だったのに、夢に変わりました。

当たり前が、夢に変わりました。

いつになったら受け入れられるのでしょうか?

精神薬をさえ長期服用しなければ、普通に長生き出来たという人は 沢山居たと思う。
今も。

去年の春は、まだ外見も何とも無かったな。
春で、全てが、新しくて
記憶を辿る。

そういえば、ここ最近記憶力も衰えてる。
どこにしまったか?やら数分前の書いたことすら
忘れてる。。。

この時間になると、また心臓が不安定です。

いつなにが起きても おかしくない。。

記憶は消えてほしくない。、周りの人にも迷惑が掛かるから

働きたいな。

発作

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昨晩、ついに発作が起きました。

ここ2日、親友と再会したり、出掛けてたので→無理して

だから?かも知れませんが

いつもの狭心症発作に加えて、やたら汗が吹き出してきて
救急車を呼ぶところでした。。ニトロで
ひとまず落ち着きましたが。

今も心臓に違和感があります。

ついにキタカ!怖いと言うより、不思議な気持ちです。
腕の痩せ方も、かなりひどくなってなってきました。
骨と皮です。写真添付は怖いので止めます。

ネットで調べると、普通に、ベンゾ系列の精神安定剤は、長期服用で心も体にも害があり寿命が
短くなる。と書いてあるし

精神安定剤の服用で、亡くなったセレブも結構居ます。
結局、今頃に 長期服用するとどうなるか?が
分かるようになったのでは?と思います。

そもそも風邪薬でさえ、せいぜい一週間なのに
安定剤を長期服用して、大丈夫なはずはないんですよね?

安心な薬です。なんてまるまる信じてしまうほうが
安易なのかも知れません。



ロキソニンの副作用にも、長期服用?で腸閉塞を起こす恐れありと追加されたみたいだし。
薬は、副作用がかならずあるものですものね。

但し、この薬の副作用はとても外見に出るので
怖いです。
顔の筋肉も落ちるとか、本当に怖いです。

筋肉に副作用が出るというのは、困りものです。
体は筋肉で出来てるからです。どこもかしこも。

今後、安定剤や、精神薬は規制されていくのか?

どうなんだろう?

朝起きてゴミを出しにいくと
珍しく雨が

止んだかな?

珍しい雨であー、久しぶりって思ってしまった。

雨というと何を浮かべますか?

私は 森高さんの 雨 という歌と
小泉さんの、優しい雨 という歌です。

二つともカラオケの18番でした。年がばれますね。

とにかく、大好きな歌でした。

自分で、なぜ、過去形になってるの?って思います。
予感でしょうか?

雨は、嫌いな人もいるでしょう。確かにレジャーとか、色んな意味で 雨は残念ってなりますよね?

でも私は昔から、雨の音も匂いもなぜか安心出来ました。
水の音は安心なのかも、知れない。、

サマセットモームの 雨 なんかは狂気な感じですが。

こんな体調なのでおかしな散文ですいません。

いよいよ、初めて、頭が重く感じます

首の筋肉が減っている?、のかな。

頭を支えるのがきついです。

何をしても辛いなら

どんな、選択があるのだろう?

辛いと書きたくない。いつまで書き込めるのだろう?
今の自分には何が出来るだろう?

何が残されているのだろう?

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子供と焼いた焼きがしで、ほっこり。

タイトルが辛そうなので、ほっこり画像を添付してみました。

無意味な和みです。

体調は変わらす 進行してます。
2月に入ってから いきなりスピードか早まりました。
何故だろう?と考えましたがおもいあたるのは

断薬済みなのに、あまりの恐怖が和らげばと、違う種類のベンゾを少しだけ 服用したことがありました。
多分それからです。

断薬後は、違う種類のベンゾを入れたら良くないと言うのに、なんてことをしたのだろう。

ここまでくると、やけになる。

あれがいけない、これがいけない、と考えてないみても
結局長期服用が、原因だと思います。
減薬せずとも
やはりなっていたと思います。ここまでスピードか
早くはなかったかもしれませんが、どのみち
筋肉減少になったのではと。。

おかしくなったのは、直接的には減薬を始めてからですが。
常用量でも少し少し始まっていたと思います。

私の場合は。

久しぶりに声を出して 泣いてしまいました。
春なのに 嫌 春だから 余計に辛いのです

進学やら就職やら みな新しい希望に向かう
夢見る季節。。
去年の、今頃は、私も 治そう!と頑張っていました。
治る!と思っていました。

まだ髪の毛もふさふさとしてたし、肌も綺麗で
外見は何ともなかった頃。。

不思議ですね。おなじベッドに寝ていても
治ると思って寝ているのと
治らないと感じて寝ているのでは

全く違うのだと。

希望が 人間には必要で 戦いにも必要不可欠なんですね。

希望を持ちたくても持てないような、状況です。

手の甲は、コーヒーカップも重たく感じます。
蕁麻疹は必ず毎日出てます。
頭皮がボロボロです。
顔の筋肉も下がったまま。

薬害とは、こういうものなのかな。
しかたないよ、服薬したものは 戻せないから
諦めよう。。そういう物なのかな???
そんなの 辛すぎる。
確かに、薬害と認めて貰ってもどうにもならないと思うけど
黙って 朽ちるのは やるせない。

筋肉は消失しても、涙はまだ、出ます。。

イッツ オンリー ラブ

タイトルの曲を歌う ジョン・レノンの声にいつもはっとする。

この人の声は いつも はっとさせられる。
天才ってこーゆー人なんだなぁー。

今日は かなり、体調が不安定でした。

でも久しぶりに家族とも雑談しました。

健康さえあれば、幸せな普通の夕飯。

手の甲と足のアキレス腱が
ごそっと削げてきました。
どうみても、おかしいレベルです。
我が身ですが、本当に 恐ろしい。

悪夢を長い悪夢を見ているようです。

そして、今流れてる曲は If I feel
ジョン・レノンとマッカートにーのハーモニーが、美しい可憐な曲

レノンのボーカルはやはり、可憐だな。
初恋みたいな、切なさがあります。
マッカートニーに温もりと憂いがあるよに

レノンには 切なくて可憐で 透明な魅力があるな。

胸が詰まる。

タイムマシーンが、欲しい。

あの日に戻り、薬を飲まない。

そしたら、今は笑顔でいれるかな。

家族を幸せに したいだけなのです。

それだけなのです。